איך שומרים על זוגיות מאושרת לאורך שנים? פרופסור אהרון בן זאב מספק בספרו החדש כמה תובנות בנושא וחולק אותן בראיון מיוחד לעיתון השבוע בנתניה
מאת ישי פלדמן
יום האהבה חלף על פנינו רק בשבוע שעבר, ויש מי שעדיין רואים באהבה כדבר מה חמקמק. בין אם כאלה המצויים במערכת יחסים, אלה שהתנסו בזוגיות ארוכה שלא צלחה, ובין אם אחרים שתרים אחר האחד או האחת בין דייט אחד למשנהו, כולם מנסים לפצח ולהבין מהו הסוד לאהבה מוצלחת ומאושרת.
ישנם גם כאלה, שהפכו את האהבה למקצוע של ממש. אחד כזה, הוא פרופסור אהרון בן זאב. כמי שחוקר את נושא הרגשות אצל המין האנושי במשך עשרות השנים האחרונות, כאיש אקדמיה מתחום הפילוסופיה שלמד וניהל בכמה אוניברסיטאות ברחבי העולם, וכמקים האגודה האירופאית לחקר רגשות, אפשר לומר שפרופסור בן זאב בחר להקדיש את חייו המקצועיים לתחום.
בשנים האחרונות, הוא בחר להתמקד ברגש המשמעותי ביותר מבחינתו: אהבה רומנטית. מאז, הוא הספיק לפרסם מספר ספרים בנושא, כשלאחרונה הוא הוציא לאור את ספרו החדש 'אהבה, כמעט כל הסיפור'.
"מבחינתי הבנת הנפש היא הדבר המרתק ביותר" מסביר פרופסור בן זאב את משיכתו לתחום, "הפילוסופיה והפסיכולוגיה של הנפש, העסיקו אותי במשך שנים רבות מאז הדוקטורט שכתבתי באוניברסיטת שיקגו. אני חושב שרגשות מהווים את התופעה המורכבת ביותר בנפש האדם, ויש הרבה דברים לחקור בנושא. הוצאתי ספר מקיף מאוד בנושא רגשות, ולאחר מכן החלטתי להתמקד ברגש האהבה הרומנטית. הוצאתי מספר ספרים בנושא, כשהאחרון עוסק בהתפתחות החיים הרומנטיים לאורך זמן".
למה בחרת כך את שם הספר? למה מבחינתך אהבה היא לא כל הסיפור?
"האהבה היא משמעותית מאוד אצלנו, היא מוסיפה לנו המון לחיים ומביאה איתה הרבה טעם, אך היא לא הכול בחיים. באופן מנוגד לשיר של החיפושיות, שאומר שכל מה שצריך בחיים זאת אהבה, אני טוען אחרת. יש גם דברים מעבר לאהבה. לעיתים החיים מתנגשים עם האהבה, ואף מנצחים אותה. לכן מישהי יכולה להגיד לבן הזוג שלה: 'אני אוהבת אותך, אבל אני עוזבת אותך'. זה מראה שלפעמים למרות שקיימת אהבה, הזוגיות לא מסתדרת".
אז איפה מגיעה ההתנגשות?
"במהלך המחקרים שביצעתי, פגשתי הרבה אנשים ודיברתי איתם. אישה אחת שהכרתי, אמרה לי שאת בעלה הראשון היא אהבה מאוד. אבל היא עזבה אותו כי היא הרגישה שהיא לא יכולה להתפתח בקשר איתו ולפרוח. לעומת זאת, עם בעלה השני, כך היא סיפרה, היא רבה כל הזמן, אבל למרות כל הריבים שלהם, היא מרגישה שהיא נמצאת איתו בהתפתחות טובה בחיים ולכן היא נשארת איתו. יש כאלה שאומרים שלפעמים החיים הם האויב של האהבה. אני לא חושב כך. אך השניים יכולים להתנגש לעיתים קרובות".
איפה למשל זה קורה? באיזה תחומים?
"לעיתים אנחנו מרגישים שהאהבה מגיעה על חשבון שגשוג אישי. אם אתה מרגיש שהזוגיות מאפשרת לך להתפתח בעבודה, שטוב לך בעבודה ושאתה מתפתח, אז יהיה לך רצון להישאר בזוגיות הזאת ותרגיש שהאהבה הזאת טובה לך. אם לא, אז חוסר שביעות הרצון עלול לתת לך סיבות לעזוב. יש מחקרים רבים על זוגות מהגרים למשל, שאצלם הרבה פעמים התנאים הכלכליים הלא פשוטים פוגעים בחיי האהבה. זה קורה מכיוון שהאהבה לא מסתובבת באופן חופשי באוויר. היא נמצאת בתוך מסגרת בחיים, ובתוך המסגרת הזאת יש כל מיני דרישות שצריך למלא כדי ששני הצדדים ירצו להישאר באהבה הזאת".
וזה בעיניך אחד התנאים הבסיסיים לכך?
"כן, אחת הטענות המרכזיות בספר, היא שכדי שתהיה זוגיות ארוכה, שני הצדדים בה צריכים לפרוח באופן אישי ולהרגיש שהם מממשים את עצמם. הם אמנם נמצאים בזוגיות, אך הם לא הופכים לישות אחת. כל אחד מהם צריך באופן אישי להרגיש התפתחות. אם זה לא קיים, זה יכול לתת סיבות לאנשים שלא להישאר בזוגיות".
אתה עוסק הרבה בספר בשאלת ההמשכיות באהבה?
"אני פותח את הספר עם ציטוט של טום רובינס, שאומר שקיימת רק שאלה משמעותית אחת בנושא הזה, והיא: איך גורמים לאהבה להישאר? זה הנושא של הספר. אני מבחין לאורך הספר בין עוצמה ועומק באהבה הרומנטית. כשמדברים על עוצמה, אנחנו מתכוונים יותר לתשוקה, והעומק מתבטא יותר בהיכרות, בידידות וברצון להוציא את המיטב אחד מהשני. בהתחלת הקשר לרוב יש יותר תשוקה, ולאחר מכן מגיע העומק. לאורך הספר, אני מצביע על צורות שונות שבהן אפשר להתמודד עם האתגרים בזוגיות מתמשכת".
התשוקה והעומק הם למעשה ההסבר לאחוזי פרידה גבוהים יותר היום?
"היום קל יותר למצוא אהבה, אך קשה יותר לשמור עליה ולהפוך אותה לעמוקה. אנחנו רוצים הכול מהר באופן כללי, אך באהבה מכיוון שהעומק דורש זמן ומגיע רק אחרי שמכירים, אנחנו לא יכולים לקבל את העומק שאנחנו רוצים מהר. לכן כשקל כל כך להכיר אנשים חדשים היום, יש פיתוי לעבור הלאה. ההתחלות הן תמיד מלהיבות יותר והתשוקה בהן לרוב יותר גדולה, אך כדי להגיע לעומק שרוצים צריך להישאר במשהו לאורך זמן".
לאפליקציות היכרויות יש תפקיד בקלות הזאת?
"מבחינתי הערך באפליקציות היכרויות זה לסנן מועמדים לא מתאימים לך. אך בפועל, הן גם מפתות אותך לעבור כל הזמן בין האפשרויות כי יש המון. קשה לאנשים להשקיע במישהו אחד או מישהי אחת. זו מנטליות שמזכירה מצב שבו רהיט מתקלקל בבית. לא שווה לנו לתקן אותו, אז אם משהו התקלקל אנחנו זורקים אותו וקונים חדש. האפליקציות הופכות את האפשרויות לקלות וזמינות יותר, ולכן אם קיימות בעיות בזוגיות, אז פיתרון קל הוא להיפרד ולעבור למשהו אחר שמציעים לך".
אז מהי לדעתך שיטה מנצחת למציאת אהבה?
"כל השיטות נכונות. גם האפליקציות. אך צריך להשתמש בהן נכון. הן רק מסננות עבורך מועמדות. העניין הוא להיפגש עם המועמדות המתאימות ולתת הזדמנות אמיתית להכיר. רק כך אפשר להגיע להיכרות מעמיקה ולהבין האם הצד השני מתאים לך"
קרדיט תמונה ראשית: באדיבות PIXABAY
