כשהילדים עוזבים את הקן ומקימים לעצמם משפחה, ההורים שנותרו עם דירה ריקה לעצמם, עלולים להיקלע למשבר בזוגיות. ד"ר אורית ארבל, יועצת זוגית ובעלת מכללת ארבל להכשרת יועצי זוגיות, מסבירה למה ומציעה כיצד לחדש את "הביחד".
כשנולדים הילדים, בני הזוג משנים את הסטטוס שלהם מזוגיות למשפחה, כאשר הטיפול והדאגה לילדים תופס זמן ניכר באורח החיים החדש. לעיתים, הזוגיות והאינטימיות נדחקת הצידה ואין ממש פניות לשיחות עומק, בעיקר כשהילדים קטנים.
"כשבני זוג מגיעים לגיל מבוגר והילדים עוזבים את הבית, הם נשארים לבד, רק שניהם. מדובר בסיטואציה חדשה, העלולה לגרום גם למשבר בזוגיות", אומרת היועצת הזוגית, ד"ר אורית ארבל, המשמשת כמנכ"לית ומייסדת מכללת ארבל להוראת הייעוץ הזוגי.
האם לא מדובר בסיטואציה שאמורה דווקא לשחרר ולהחזיר את הזוגיות?
"ראשית, מדובר בסיטואציה חדשה, שעל פניו בהחלט יכולה ואמורה להיות מאד משחררת עבור הזוג. אבל, כמו כל שינוי, בוודאי שינוי גדול כמו זה, עלול להיגרם משבר בזוגיות".
האם קיימים הבדלים בגישות בין גברים לנשים?
"כן. בחלל שהילדים מותירים מאחוריהם להקמה של משפחה משלהם, צצה פתאום האינטימיות שאולי בני הזוג כבר הספיקו לשכוח וכעת הם נדרשים לחדש אותה. יש ציפייה כעת לשיפור באיכות החיים, אבל לא תמיד זה קורה. האישה בשלב זה של חייה, לרוב, משקיעה בפעילויות חברתיות. הולכת לחוגים, פעילויות ספורטיביות, העשרה ותחביבים. בעוד הגבר מגיע לבית ריק, וגברים לא אוהבים להיות לבד, ולא מחונכים להיות לבד.
מניסיונך, עד כמה הפחד משינוי בעקבות הילדים שעזבו את הבית, משפיע על גברים ונשים?
"הגבר מצפה לתשומת לב מהאישה, אבל היא רוצה את השקט שלה. היא מפנה זמן ללכת לסרט עם הנכדים או משקיעה בהכנת ארוחת ערב גדולה לכל המשפחה. אין לה סבלנות שבן זוגה יתחיל בפרצופים לא מפרגנים. כך נוצרת זוגיות בה היוצרות התחלפו, כעת הגבר תלוי באישה. הפחד משינוי נעשה קיצוני עוד יותר אצל אנשים בגיל מבוגר, שמעדיפים את שימור המצב הקיים, גם אם הוא כרוך בסבל".
איך משמרים זוגיות בסיטואציה החדשה שנוצרה?
"העמיקו את התקשורת ביניכם. כדי לבנות את הזוגיות ואת החיים המשותפים החדשים, אתם חייבים לחדש תקשורת עמוקה המבוססת על שיחות – בהן כל אחד משתף בתחושותיו. זה הזמן להחיות את חיי החברה המשותפים ולערוך פעילויות ביחד כזוג – החל מצעידות יומיות משותפות, חוג או תחביב משותף, בילוי קבוע במסעדה וניהול שיחות נפש".
זוגות רבים מדווחים, שהם מרגישים שהם כמעט ולא מכירים האחד את השנייה. עד כמה זה נכון?
"אחד הטיפים המרכזיים הוא לחדש את ההיכרות בין בני הזוג. בשלב זה של החיים, תתפלאו לשמוע שישנם בני זוג שמגלים לראשונה דברים שלא ידעו על בני זוגם – זאת למרות שהם כבר 30 שנה ביחד, כי הם אף פעם לא באמת קיימו שיחות עמוקות וגלויות. שוחחו על החיים שעברו, משקעי עבר שהציקו, הצעות לאיך יכולתם לעשות משהו אחרת. השיחות וההיכרות המחודשת, תביא אתכם לתובנות חדשות, התקרבות הדדית ולהרחבת המכנה המשותף".
ניתן לומר שהקושי הגדול יותר הוא אצל הגבר, בעיקר אם יצא לפנסיה?
"אני קוראת לזה "העצמת הגבר". כן, צריך לעבוד ביחד על ההעצמה של הגבר בזוגיות בגיל הזה. ואם אתם זוג גברים, אז העבודה שלכם היא כפולה! הגבר חווה שינוי מהותי עם היציאה לפנסיה. זהו יחד את החולשות ואמצו כלים ודרכי חשיבה ופעולה שיובילו את הגבר לעצמאות. כשהתובנה היא משותפת ויש איחוד מטרה, הרגשת השייכות והקרבה בין בני הזוג גדלה משמעותית".
מה עוד את ממליצה כדי לשפר, לחדש ולחזק את הזוגיות לאחר שהילדים עוזבים את הבית?
"הכנסת משמעות חדשה לחיים. זה הרי ידוע שאושר ומשמעות כרוכים יחד. לזוג יש אתגר משותף והוא להעניק לחייהם משמעות ומטרה שלשמה הם חיים ביחד. זה יכול להתבטא בחלוקת תפקידים חדשה בבית, במסגרת אחריות שונה מאשר בעבר או בשותפות משמעותית חדשה. אני תמיד ממליצה לבחור בחיוביות. הסתכלו על השינויים באור חיובי. עכשיו, כשאתם לבד אבל ביחד, יש לכם את האפשרות להכיר אחד את השנייה, ללמוד איך עוברים ביחד את הגיל השלישי בכיף ובהתחדשות. זו הזדמנות נהדרת להיפתח, ללמוד דברים חדשים, לתקן הרגלים שכבר לא משרתים אתכם ולחזק את המערכת הזוגית שלכם. תזכרו, שזה אף פעם לא מאוחר לתקן, גם בגיל מבוגר".
קרדיט תמונה ראשית: ד"ר אורית ארבל, יועצת זוגית ובעלת מכללת ארבל להכשרת יועצי זוגיות
