מקומונים בשרון מקומונים בנתניה מקומונים בחדרה מקומונים בקרית השרון פולג ימים השבת בנתניה

קורונה ומערכות היחסים בעבודה

משבר הקורונה הקצין בעיות שטרם טופלו ואת רגישות התגובות בגינן – מה בכוחנו לעשות כדי לצלוח את האתגר, ולשמור על היחסים החשובים לנו. איילת פדה גולדשטיין, מנכ"לית פדה יעוץ ארגוני והדרכה, פורשת בפנינו מכשול פסיכולוגי להצלחה במערכות יחסים בעבודה ובחיים ושני כלים פרקטיים להתמודדות מיטבית.

מאת : ד"ר אבי מרדלר, איילת פדה גולדשטיין – צוות פ.ד.ה יעוץ ארגוני והדרכה

אנו מבלים בעבודה והקשריה כ- 75% מחיי הערות שלנו, והיא מרכיב משמעותי בזהות ותחושת הערך שלנו. לכן היתקלויות במערכות יחסים בעבודה, עם המנהל, עובדים או קולגות, כה מסעירות ואף מדירות שינה מעינינו. ידוע, כי הזמן מנוצל באופן יעיל ואפקטיבי יותר, כאשר האנרגיות מופנות לעשייה, ולשיתופי פעולה, במקום לקונפליקטים. אחד האתגרים, הפסיכולוגיים, המקשים על ישום הבנה זו, נקראת טעות הייחוס הבסיסית. כלומר, הייחוס שאנו מעניקים להתנהגות. למשל– כאשר אנו שוגים  (איחרנו לפגישה / לא עמדנו ביעד / התפרצנו על קולגה וכו') אנו ערים לנסיבות שהביאו למצב, ונוטים לייחס אליהן הכישלון. לעומת זאת, כשהזולת שוגה, אנו נוטים לקפוץ למסקנות, ולהאשימו. קל לנו לתייג התנהגות אופיינית, כאופי שלו (ובפרט ברושם הראשוני). התנהגויות בולטות, אף צובעות את כל הרושם עלי- "אפקט הילה": נייחס לאדם שאיחר- זלזול, לאדם עם כתם על החולצה רשלנות, לבעל שולחן מבולגן -חוסר אחריות, לאדם שמן -חוסר שליטה וכיו"ב.

הסכנה בטעות הייחוס הבסיסית, היא שידנו קלה על ההדק, ביריית סימני קריאה, תוך איסוף נתונים שיחזקו את המסקנות אליהן הגענו, והדיפה של עובדות שאינן בהלימה. הדבר כרוך בתחושות שליליות, ותהליך זה מזין עצמו והייחוסים מעכירים היחסים.

אז מה עושים?  

1. בראיונות עבודה / דייטים – השכילו לקלוט לארגונכם אנשים שטעות הייחוס הבסיסית פחות מאפיינת אותם. שמיטיבים לקחת אחריות אישית על הפספוסים, ושאינם מחמירים בשיפוט הזולת– יותר זורמים / "דנים לכף זכות". היום תקופה מיטבית להשיג הון אנושי איכותי לארגון, רק למדו לזהות את האיכות החשובה מכולן – יחסי אנוש. שאלו מרואיין על מערכות היחסים במצבי קונפליקט וכיצד התמודד. שימו לב לפרשנויות שלו. קל וחומר לעולם הדייטים -קריטריון חשוב לחיי זוגיות טובים, בהם יש פחות אשמים ויותר שותפים לדרך.

2. במערכות יחסים קיימות, נסו לדעת פחות ולשאול יותר. מכירים את מודל ששת השלבים בניהול פרויקט? 1.התלהבות 2.התפכחות 3.בהלה 4.חיפוש אשמים 5.הענשת החפים מפשע 6.שבח ותהילה למי שלא השתתף.. אז אחרי שחייכנו J,  האתגר לעבור ממונולוג של סימני קריאה, לדיאלוג של סימני שאלה. בטרם הסקת מסקנות, שאלו שאלות ונסו להיות פתוחים בהקשבה. למיטיבי הלכת- אל תחכו לרגע של אכזבה. סגלו מנגנונים קבועים של שיחות משוב הדדי ותיאום ציפיות. מוזמנים לאתר פ.ד.ה יעוץ ארגוני והדרכה, לקבלת עוגנים ניהוליים שוטפים. אם קלטתם חבר צוות חדש, הקפידו לשבת עמו בתום היום הראשון כבר לשיחת התעניינות, לגבי התאקלמותו, מה מסייע ומה חוסם אותו בקליטה מיטבית וכבר בתום השבוע הראשון- העניקו לו פידבק לתיאום ציפיות (אל תטעו, לאפשר לו להתאקלם, ותטעו אותו). גם במערכות יחסים בבית – למשל בקשר עם ההורים – זה הזמן לשאול מה נכון להם בתקופה כה מורכבת זו. אל תניחו הנחות, אפשרו לשוחח גם על הדברים הקשים מכל, כי הכי קשה היא הבדידות. בזוגיות, תיאום הציפיות שערכתם לפני שנים, צריך ריענון. ביום השנה לנישואין זה בילוי עדיף על ממסעדה / מופע (ובימינו גם יותר בטוח). מה מרתק יותר מהמופע של חיינו – מה כיף לנו ומה עוד היינו מאחלים ל"ביחד" שלנו בשנה הקרובה… לצוותים שעובדים בימים אלה מרחוק ולאלו שהיו רוצים לסגל שגרות איכותיות ומדידות שכאלה, מוזמנים לפנות לאתר פ.ד.ה, לארגז כלים מותאם, שכן המרחק מקצין תופעות אלה. 

העלו תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

דילוג לתוכן